Vegyes viccek

Az anyós szeretne kibékülni a vejével, meghívja ebédre. Gyönyörűen megterített asztal, finom ételek. A vő feszeng. Mikor az anyós kimegy a konyhába, a vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja egy tállal. Ekkor felpattan a macska, és felüvölt:
- Igeeen!!!


- Hány éves vagy Pistike?
- 3.
- És van már barátnőd?
- Van!
- És hány éves?
- Három... de a teste öt!


Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ö öö ööö ....hááát a gólya hozza.....
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?


Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van!- mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra a kokainba lóg.
- Hé, te! - mondja a szarvas. - Itt, a természet lágy ölén kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hagy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere, inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasy-val, nekünk rohannunk kell az erdőben?


Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen majd beleszakadnak a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!


Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz.


Felkerül a terrorista halála után a mennyország kapujához.
Kiszól neki Szent Péter:
- Takarodj innen! Ide sosem fogsz bejutni!
- Nem is akarok. Innen fog mindenki kijönni 30 másodpercen belül, különben...


Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy, Batman.


Az erdőben elterjed a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
- Igaz a hír a feketelistáról?
- Igaz.
- És én szerepelek rajta?
- Igen.
- Ezek szerint meg kell halnom?
- Hát persze!
- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
- Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:
- Medve koma, én is szerepelek a listán?
- Hát hogyne.
- Nekem is meg kell halnom?
- Meg.
- Elmehetek búcsúzkodni?
- Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.
- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
- Hát persze.
- És nem lehetne kihúzni róla?
- Dehogynem.


Megy a róka az erdőben, egyszercsak leüti nyuszika.
A bagoly összehívja a tanácsot.
- Róka, ki tette ezt veled?
- Két nagy-nagy......(elájul)
Másnap megy a kecske, őt is megveri nyuszika.
Bagoly: - Kecske ki volt az?
- A fején két nagy......(elájul)
Harmadnap megy a medve, de ő is póruljár.
- Ki volt a tettes?
- A fején volt két nagy kiálló izé...(elájul)
Erre megszólal nyuszika:
- Látod csiga, lebuktál!


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......


- Kisfiam, miért nem mész játszani Pistikével?
- Anyu, neked lenne kedved olyan gyerekkel játszani, aki trágár, bunkó, nagyképű és neveletlen?
- Nem.
- Hát a Pistikének sincs.


- Mi az abszolút bátorság?
- Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani:
"Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?"


A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
"Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!"
"Sure, I am a panda."
"So what if you're a panda?"
"Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda."
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.


A hét törpe elutazik a Vatikánba, és látogatást tesznek a pápánál.
A beszélgetés végefelé járnak mikor Morgó megkérdezi a pápát:
- Mondja szentatyám, vannak-e a Vatikánban törpe apácák?
(a többi törpe elfordul, és halkan kuncognak)
- Itt egyáltalán nincsenek törpe apácák.
- És valamelyik európai országban?
(a törpék már alig tudják visszafojtani a vihogást)
- Attól tartok, hogy Európában sincsenek törpe apácák.
- De valahol a világban csak élnek törpe apácák?
- Sajnos ismereteim szerint sehol a világban nem élnek törpe apácák.
Erre már kirobban a röhögés a törpékből és kórusban kiabálják:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!


- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy Extasy...
- Kit érdekelnek a tablettáid?! Láttad már a sárkányt a konyhában?


Pistike az út szélén ül és nagyon sír. Odamegy hozzá egy férfi:
- Mondd csak kisfiam, miért keseregsz itt?
- Hát, egész nap csavarogtam, nem akartam iskolába menni. Most meg kiderült, hogy vasárnap van...


Milyen nevet ad a szőke nő a zebrájának?
- ?
- Pöttyös.


Egy férfi ül a kocsmában (ami egy magas torony legfelső szintjén található) és a harmadik üveg whisky után így szól a vele szemben ülőhöz:
- Ezt ezek után bárki megteszi - azzal kiugrik az ablakon és megkerüli kétszer a tornyot, majd sértetlenül visszaül a helyére.
A társa sem akar lemaradni tőle, ő is lehajt három üveg whiskyt, kiugrik az ablakon, leesik és szörnyethal.
Megszólal a kocsmáros:
- De genyó tud lenni, ha sokat iszik ez a Superman!


Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem!


Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!


Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...


Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?


Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ! Százlábú!


A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod, beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...... nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- BAZDMEG HÓD, FÚJD MÁR KI!!!